supa dupa witze

Ich hol mri auch nen Punkt ^^

Also Negatiy sowa smacht man nicht *ausschimpf*^^

sauber nathy *daumen hoch*

zwischenstand Nathy : 1
Roman 1
Negativ: 0

Also sowas hasse ich ja bis aufs blut: andere verbessern, selber mist schreiben.
da frage ich mich doch: bist du hier der oberlehrer oder machst du nieee
fehler? und damit mein ich nich Wave sondern das ex-dingens da dieses
Negativ. Du solltest das echt sein lassen, denn du bist kein Legastheniker
und solltest es eigentlich drauf haben. *So Nathy, wieder beruhigen*
grrrrrrrrrrrrrrrrr *sry das mußte noch sein* ^^

Wenn du schon so klugscheisern willst, ist nehmlich beides Falsch.

Wixen gibt es nicht und Wichsen heißt übersetzt Polieren und keinen runterholen^^

Waver schrieb:

Negativ schrieb:

aha ^^
bildung hilft normaler weise
Noch eine

Der kleine Mischael mault im Stadtpark:"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nich gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

oder der

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu Bohren anzufangen,
als er plötzlich zurückfährt: "kann es sein, das sie ihre Hand an meinen Hoden hamben?"
Antwortet der Patient: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig weh tun."

das Rot markierte hab ich verbessert^^

und das blau markierte muss im Text weggemacht werden.

Bei dir hat die Bildung wohl auch nicht geholfen^^

es heist wichsen nicht wixen

Achja beide schlecht^^

Negativ schrieb:

aha ^^
bildung hilft normaler weise
Noch eine

Der kleine Mischael mault im Stadtpark:"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nich gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

oder der

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen um mit dem Bohren anzufangen,
als er plötzlich zurückfährt: "kann es sein, das sie ihre Hand an meinen Hoden hamben?"
Antwortet der Patient: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig weh tun."

das Rot markierte hab ich verbessert^^

und das blau markierte muss im Text weggemacht werden.

Bei dir hat die Bildung wohl auch nicht geholfen^^

aha ^^
bildung hilft normaler weise
Noch eine

Der kleine Mischael mault im Stadtpark:"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nich gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

oder der

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen,
als er plötzlich zurückfährt: "kann er sein, das sie ihre Hand an meinen hoden hamben?"
Antwortet der Patient: "Ja, Herr Doktor, wir willen uns doch gegenseitig weh tun."

Der war billich und es heißt Wixen und nicht Wichsen^^

Peter zu Dexter:"Hast du schon gewusst das man vom Wichsen taub werden kann?"
Dexter: "Wie bitte?"

ich fand den gut !

naja ^^

Es gehen sechs Tokio Hotel Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW: Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto, wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota: Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles finanziert?

Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!



_______________
geschmackssache vllt gefällt es ja einem^^

Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Frantzösischer AKzent monar me

Isch wiederspreschen, die sind absolut nich niveaulos, im gegenteil,
jeder witz hat was, und sind prima niedergeschrieben von meine cherie

Mordorianer schrieb:

oh man leute... ich sag euch mal was..
"hier spricht der käptain der M.S. Niveau... wir sinken =D "
ne spaß die witze sind gut und sehr niveaulos das gefällt mir^^

Der´s Geil :DDD

oh man leute... ich sag euch mal was..
"hier spricht der käptain der M.S. Niveau... wir sinken =D "
ne spaß die witze sind gut und sehr niveaulos das gefällt mir^^

ich kenn noch paar ^^

Ich lieg in der ecke und kann nich mehr vor lachen

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns!"
Vati ist schon mit Mutti schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter!"
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt!"
Der Vater: "Okay beobachte weiter!"
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

IGoogle Tool^^

*schmeiß mich weg* wo kramst du die nur raus?
Aber spitze

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"