supa dupa witze

xD

loool der is gut

rofl .. der war gut

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Pfffffffff^^

Kekze schmecken aber net Kekse sind viel leckerer^^

ich hab Kekse und Kekze ^^

er hat keine kekze ^^

er hat nur kekse^^

Ich brauch aber nen Kekz die shcmecken Gannz Lecker^^

*oli kekz wegnemm*

für das brauchste mehr als ein keks^^

Ich geb dir nen Keks ^^

Berufsgeheimniss^^

Von welcher Seite sind die Witze?^^

hm ... der witz is net schlecht, aber dein pic sieht ja gar nich aus.

Ich komme in der nächsten zeit wohl sehr selten on, stress ohne ende,
das mal so am rande, damit ihr auf diesem weg bescheid wisst.


lg Alina

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.


Was machen zwei schwule in einem Buß........eine Spritztur.


Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."


Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken." Sagt er: "Otze


teht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"


Wird er im Alter manchmal weich, nimm Viagra, dann steht er gleich.


Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!


Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? - Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!



Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen!


"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." - "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?


"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"



Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!


Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!



Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!



Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...



Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."



Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"



Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"



Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross
aussieht!"

Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch. Sie schreibt:

4. August: An Deck spazieren gegangen.

5. August: Kapitän kennen gelernt. Ein reizender Mann.

6. August: Der Kapitän macht mir viele Komplimente.

7. August: Vom Kapitän zum Dinner eingeladen.

8. August: Kapitän wurde etwas zudringlich.

9. August: Der Kapitän droht das Schiff zu versenken, wenn ich nicht mit ihm schlafe.

10. August: 824 Menschen das Leben gerettet.

:DD weiter soo Wave echt gute witze ^_^

Zwei Männer im Himmel. Sagt der erste:

"Woran bist du eigentlich gestorben?"

"Erfroren und du?"

"Ich dachte immer meine Frau habe einen Geliebten. Da bin ich früher nach Hause gekommen. Es war aber
keiner da, da bin ich vor Glück gestorben."

"Bist du dumm, hättest du mal in den Kühltruhe geschaut, wären wir beide noch am Leben."

mall shen wie lange ich aushalte mit den mann der nervt zwar aber was solls

wave du könntest ein buch schreiben mit witzen^^

ok ich habe es nicht ganz geschafft weil ich wärenddessen auf klo mussrte -.- das ist ja elends lang wenn du dir das anhörst in der zeit ist man ja verhungert ><

^^
lg

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"




Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."

Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."





Ein Mann nimmt sich ein Taxi nach Hause, Unterwegs fällt ihm ein, dass er noch woanders vorbei muss.

Um den Taxifahrer umzuleiten tippt er ihm von hinten auf die Schulter.

Der Fahrer schreit auf, macht eine Vollbremsung und rennt weg, so schnell er nur kann.

Nach 150 m bleibt er stehen, kratzt sich am Kopf, kommt langsam zurück und sagt: "Entschuldigen sie bitte den Zwischenfall, ich mache diesen Job nur aushilfsweise weil mein Schwager krank geworden ist, normalerweise fahre ich Leichenwagen."



Hier habe ich noch ein link schreibt mal dazu wie lange ihr es durchgehalten habt oder obwohl ihr ein optimalen körperbau habt trozdem abnehmen wollt , Kleiner hinweis der ton muss etwas lauter gemacht werden weil er zimlich leise redet und man will in ja verstehen ^^ und dann könnt ihr alles andere weiter machen beim zuhören
normalerweise müsste es auch beim metin spielen zu hören sein.

http://www.fettverbrennen.net/index.php?hop=flatthefat&pid=200&g=1031026590

noch ein kleinen tipp fals ihr es bis ende durchhaltet net einkaufen^^

ich willllllllllllllllllllllll mehrrrrrrrrrrrrrrrrrr witzeeeeeeee


weiter so Wave

"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"

"Halt die Klappe und gib gas!"




Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.

"Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."






Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung!




Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"




Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und?

Da tritt mir doch so ein Idiot auf die Hand ...



Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.

Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?"

David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."



Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?

Weil er sonst colabiert.




Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?"

Antwortet die andere: "Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."



Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist.


Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"




Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?

Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!



Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."

"Weiss ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

echt hammer der witz